VICEVI

Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.

Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".

Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.

Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"

-----------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:

"Tata, je li istina da negdje u Africi muškarci prije braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"

"Nije sine. Svugdje je tako ."
-------------------------------------------------------------------
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.

- Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!

A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.

E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.

A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.

Ne znam!

E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.

A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.

- Nikad čuo!

E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo rješava križaljku

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.

Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
--------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa, eto, ja bi trebala neki deterdgent za pranje."
"Gospodjo, imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine, stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv, on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali, gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine, bas ste ljubazni, hvala .."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese?"
"Dobro, dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam, al’ eto mislim, kad se vec ne mozete je*ati, mogli bi bar oprati prozore."
----------------------------------------------------------------------------------------
Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
------------------------------------------------------

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, što če vam kamenje?"
Treči, četvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje."
- "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti češ je orat'!"
-----------------------------------------------------------------------
Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna.
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
-------------------------------------------------------------

Pita unuk narkoman baku:
UNUK: Bako, gdje su one tablede sto sam ih tu ostavio?
BAKA: Zajebi tablete, nego sta rade oni zmajevi u kuhinji.
-----------------------------------------------------------

Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da flasicu da ju odnese doma i donese napunjenu.
Vrati se sutra penzioner sa praznom flasicom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom,
pa je probala zena sa obje ruke,
pa i ustima, a cak je i skinula gebis, ali ne ide.
Probala je i susjeda sa obje ruke i nista.
Vjerujte mi nema ni teoretske sanse da otvorimo ovu flasicu.
--------------------------------------------------------------------------
U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"