Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".
Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.
Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"
-----------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
"Tata, je li istina da negdje u Africi muškarci prije braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"
"Nije sine. Svugdje je tako ."
-------------------------------------------------------------------
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo rješava križaljku
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
--------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa, eto, ja bi trebala neki deterdgent za pranje."
"Gospodjo, imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine, stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv, on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali, gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine, bas ste ljubazni, hvala .."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese?"
"Dobro, dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam, al’ eto mislim, kad se vec ne mozete je*ati, mogli bi bar oprati prozore."
----------------------------------------------------------------------------------------
Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
------------------------------------------------------
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, što če vam kamenje?"
Treči, četvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje."
- "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti češ je orat'!"
-----------------------------------------------------------------------
Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna.
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
-------------------------------------------------------------
Pita unuk narkoman baku:
UNUK: Bako, gdje su one tablede sto sam ih tu ostavio?
BAKA: Zajebi tablete, nego sta rade oni zmajevi u kuhinji.
-----------------------------------------------------------
Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da flasicu da ju odnese doma i donese napunjenu.
Vrati se sutra penzioner sa praznom flasicom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom,
pa je probala zena sa obje ruke,
pa i ustima, a cak je i skinula gebis, ali ne ide.
Probala je i susjeda sa obje ruke i nista.
Vjerujte mi nema ni teoretske sanse da otvorimo ovu flasicu.
--------------------------------------------------------------------------
U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
Friday, September 26, 2008
Monday, August 4, 2008
Nura - napisao Dalibor Bilic
Znala je da dolaze. Znala je da dolaze ima 6 mjeseci i nije brojala dane. Dani su se sami brojali. Cekala je na ovo vise od 7 godina i spremala se. I bojala se da spremna nije bila. Midu, svog sina, nije vidjela vise od 5 godina, snahu vise od 7, a djecu nikad, osim na slikama. Kad su najavili da dolaze, a to je bilo za 6 mjeseci, k’o da su je zatekli. K’o da dolaze sutra. Vrijeme brzo leti, mislila je. Ustala je sa kauca i pocela pospremati kuhinju. Od nervoze. Zapaljivala je vec zapaljenu cigaru.
Prvo nije imao para, nekoliko godina, dok se nije snasao, a poslije nije imao vremena kad se snasao, razumjela je Nura namericke price, mada u Americi nikad nije bila. Ali znala je da ce doci, kad tad, ali ce doci.
Pripreme za docek su, zapravo, pocele vec sutradan. Treba okrecit, nove jorgane za djecu kupit, nakuhat hrane. Znala je dobro sta Mido voli, sta je volio. Vratila joj se volja za zivotom.
Jel’ rano za krecenje? Jest, ali nije za dogovor. Nasla je majstora od cetke i detaljno ugovorila datum. Stan ce biti k’o nov, sedam dana prije njihovog dolaska. Ni pusit nece u stanu. Ide na balkon. Da djeci ne smrdi, razmisljala je.
Proleti 6 mjeseci k’o dlan od dlan i sad su se samo sati brojali do dolaska Mide i njegovih. I njenih. Novi jorgani, forange, stolnjaci, cvijece na balkonu, sve je bilo uredno i spremno. Najradije bi ovih nekoliko dana otisla da spava kod nekog drugog, da ne narusi ovaj red pospremljen za njih. Da pocne kuhat jos je rano, ali nije da se i frizider napuni. Rano je jos za sve, ali bi najradije sad pocela i ne bi stajala dok se oni ne pojave na vratima. Kupila je i dvije nove svilene kosulje kod Kineza. Sebi inace nije nista novo kupila ima 5 godina. Ne treba joj. Da se djeca ne prepadnu, mislila je. Poslije je kupila i dvije suknje, pa 2 dana prije dolaska zakazala kod frizera i trajnu da da. Eto, kak’a sam, trajnu nisam dala skoro 10 godina.
Pripreme za docek njenog sina Mide i njegovih kod Nure su trajale 6 mjeseci. Najteze je bilo zadnja 4 dana pred njihov dolazak. Oka nije mogla sklopiti. Od kad joj je umro Ramiz, a ima tome 4 godine, nije vise razmisljala. Nije htijela, al’ misli su same isle. Nije Mido mogao tad doci na dzenazu ocu. Kaz’o je da mu nisu dali u firmi. Cim dodju, dobro, ne isti dan, nego sutra, idu na groblje.Volio je Mido oca vise nego nju i bio vezan za njega. Tako je planirala, to bar moze planirat, a ostalo nek oni sami odluce. Sve sto je zamislila ucinilo joj se neprikladnim, tako da je odustala od bilo kog plana. Nije tacno znala ni koliko ostaju, mada joj je Mido na telefon rekao, da ce poslije malo na more, da djeca vide.
Sacekala ih je na aerodromu i rezervisala dva taxsija. Jedan je malo, mislila je. Midu je odma’ prepoznala! Jest da je smrs’o i malo se uozbiljio, al’ je to onaj njen isti Mido, k’o da ga je juce vidjela. Snaha se udebljala i sad se boji u crveno i trepce ocima vise nego nekad. Djece ne moze da se nagleda. Djece njenog Mide.
Samo da je Ramiz ziv da vidi djecu, mislila je i plakala, od srece ili zalosti, nije znala, ali je plakala.
Nisu tu noc sjedili dugo. Umorni od puta, svi su brzo zaspali. Nura je cekala zoru, ko zna koju tih dana, osluskivala hoce li ko ustat da kafu pristavi, da dorucak spremi. U stanu je bilo hrane ne za 4 gosta, nego za 40, najmanje. I to kakve! Djeca valjda isto vole sto i Mido.
Gosti su ustali oko 12. Kafa se popila, a Nura nije skidala oci sa unucadi, pa joj se ucinilo da se zbog toga djeca osjecaju nezgodno, te da je i ne gledaju, a od stida izmedju sebe pricaju americki.
Znaju oni i nas, objasnjavao joj je Mido, slabo govore, al’ razumiju. Amerikanci su ti oni, moja stara. Nek su ti samo zivi i zdravi, pa bili i Amerikanci, rekla je Nura.
Nakon dorucka svi su otisli. Djeca su pitala ima li neki restoran gdje se moze pojesti hamburger i frenc frajz. Vratili su se kasno. Nura nije spavala i cula ih je, al’ nije htjela izlaziti iz sobe, da im ne smeta. Sutra je isto bilo. Pricala je malo sa Midom, uz kafu, i pokazivala mu na zidu slike koje je stavila, a koje joj je on slao iz Pensilvanije. Uz slike je bila i karta Svijeta na kojoj je penkalom Nura povukla liniju od Pensilvanije do Sarajeva. Mido je pusio cigaru za cigarom, a snaha pozurivala familiju da ne zakasne u obilazak grada. Vratili su se opet kasno. I opet je Nura cula al’ nije izlazila.
Sutra joj je uz kafu snaha pricala kako je ovdje sve prljavo i primitivno, a da kod njih u Americi toga nema. Mido je dodao da vise nema stare raje, djeca su izmedju sebe pricala americki i slusala neku muziku na usima. Poslije su svi opet otisli. Sutra su rekli da idu na more, a snaha je dodala da ce sa svojim roditeljima, koji su inace zivjeli sa njima u Pensilvaniji, dogodine ici u Las Vegas, a ne u Bosnu, jer je ovo veliki primitivizam. Uspjela je na odlasku samo da Midi da kovertu sa parama i da mu kaze, da te pare vise njemu trebaju nego njoj. Poslije je Mido vidio da su to bile pare koje je on njoj slao, a i nesto vise.
Na kraju su rekli da ce se mozda vraatiti u Sarajevo na povratku, ako budu imali vremena. A ocito da vremena nisu imali.
Da je ne bi zvali da ide sa njima, rekla je prije da nece ici, jer ne podnosi vrucinu i da za nju u ovim godinama nije more, te da se oni dobro provedu.
Kad su otisli sjetila se da nisu otisli Ramizu na mezar, te je odlucila da sama sutra ode i sve mu isprica. Nije im ni rekla da je do Ramiza zakupila sebi parcelu za grob i da se ne sekiraju, ako joj sta bude. Sjetila se poslije da mnogo sta nije rekla, sto je htjela.
S jeseni, u Sarajevu brzo padne mrak, vec oko 5. Sjedila je Nura u mraku pored otvorenog prozora i razmisljala o njenom Midi i njegovim. Mislila je kako je njima tesko samima, negdje daleko u Pensilvaniji.
Prvo nije imao para, nekoliko godina, dok se nije snasao, a poslije nije imao vremena kad se snasao, razumjela je Nura namericke price, mada u Americi nikad nije bila. Ali znala je da ce doci, kad tad, ali ce doci.
Pripreme za docek su, zapravo, pocele vec sutradan. Treba okrecit, nove jorgane za djecu kupit, nakuhat hrane. Znala je dobro sta Mido voli, sta je volio. Vratila joj se volja za zivotom.
Jel’ rano za krecenje? Jest, ali nije za dogovor. Nasla je majstora od cetke i detaljno ugovorila datum. Stan ce biti k’o nov, sedam dana prije njihovog dolaska. Ni pusit nece u stanu. Ide na balkon. Da djeci ne smrdi, razmisljala je.
Proleti 6 mjeseci k’o dlan od dlan i sad su se samo sati brojali do dolaska Mide i njegovih. I njenih. Novi jorgani, forange, stolnjaci, cvijece na balkonu, sve je bilo uredno i spremno. Najradije bi ovih nekoliko dana otisla da spava kod nekog drugog, da ne narusi ovaj red pospremljen za njih. Da pocne kuhat jos je rano, ali nije da se i frizider napuni. Rano je jos za sve, ali bi najradije sad pocela i ne bi stajala dok se oni ne pojave na vratima. Kupila je i dvije nove svilene kosulje kod Kineza. Sebi inace nije nista novo kupila ima 5 godina. Ne treba joj. Da se djeca ne prepadnu, mislila je. Poslije je kupila i dvije suknje, pa 2 dana prije dolaska zakazala kod frizera i trajnu da da. Eto, kak’a sam, trajnu nisam dala skoro 10 godina.
Pripreme za docek njenog sina Mide i njegovih kod Nure su trajale 6 mjeseci. Najteze je bilo zadnja 4 dana pred njihov dolazak. Oka nije mogla sklopiti. Od kad joj je umro Ramiz, a ima tome 4 godine, nije vise razmisljala. Nije htijela, al’ misli su same isle. Nije Mido mogao tad doci na dzenazu ocu. Kaz’o je da mu nisu dali u firmi. Cim dodju, dobro, ne isti dan, nego sutra, idu na groblje.Volio je Mido oca vise nego nju i bio vezan za njega. Tako je planirala, to bar moze planirat, a ostalo nek oni sami odluce. Sve sto je zamislila ucinilo joj se neprikladnim, tako da je odustala od bilo kog plana. Nije tacno znala ni koliko ostaju, mada joj je Mido na telefon rekao, da ce poslije malo na more, da djeca vide.
Sacekala ih je na aerodromu i rezervisala dva taxsija. Jedan je malo, mislila je. Midu je odma’ prepoznala! Jest da je smrs’o i malo se uozbiljio, al’ je to onaj njen isti Mido, k’o da ga je juce vidjela. Snaha se udebljala i sad se boji u crveno i trepce ocima vise nego nekad. Djece ne moze da se nagleda. Djece njenog Mide.
Samo da je Ramiz ziv da vidi djecu, mislila je i plakala, od srece ili zalosti, nije znala, ali je plakala.
Nisu tu noc sjedili dugo. Umorni od puta, svi su brzo zaspali. Nura je cekala zoru, ko zna koju tih dana, osluskivala hoce li ko ustat da kafu pristavi, da dorucak spremi. U stanu je bilo hrane ne za 4 gosta, nego za 40, najmanje. I to kakve! Djeca valjda isto vole sto i Mido.
Gosti su ustali oko 12. Kafa se popila, a Nura nije skidala oci sa unucadi, pa joj se ucinilo da se zbog toga djeca osjecaju nezgodno, te da je i ne gledaju, a od stida izmedju sebe pricaju americki.
Znaju oni i nas, objasnjavao joj je Mido, slabo govore, al’ razumiju. Amerikanci su ti oni, moja stara. Nek su ti samo zivi i zdravi, pa bili i Amerikanci, rekla je Nura.
Nakon dorucka svi su otisli. Djeca su pitala ima li neki restoran gdje se moze pojesti hamburger i frenc frajz. Vratili su se kasno. Nura nije spavala i cula ih je, al’ nije htjela izlaziti iz sobe, da im ne smeta. Sutra je isto bilo. Pricala je malo sa Midom, uz kafu, i pokazivala mu na zidu slike koje je stavila, a koje joj je on slao iz Pensilvanije. Uz slike je bila i karta Svijeta na kojoj je penkalom Nura povukla liniju od Pensilvanije do Sarajeva. Mido je pusio cigaru za cigarom, a snaha pozurivala familiju da ne zakasne u obilazak grada. Vratili su se opet kasno. I opet je Nura cula al’ nije izlazila.
Sutra joj je uz kafu snaha pricala kako je ovdje sve prljavo i primitivno, a da kod njih u Americi toga nema. Mido je dodao da vise nema stare raje, djeca su izmedju sebe pricala americki i slusala neku muziku na usima. Poslije su svi opet otisli. Sutra su rekli da idu na more, a snaha je dodala da ce sa svojim roditeljima, koji su inace zivjeli sa njima u Pensilvaniji, dogodine ici u Las Vegas, a ne u Bosnu, jer je ovo veliki primitivizam. Uspjela je na odlasku samo da Midi da kovertu sa parama i da mu kaze, da te pare vise njemu trebaju nego njoj. Poslije je Mido vidio da su to bile pare koje je on njoj slao, a i nesto vise.
Na kraju su rekli da ce se mozda vraatiti u Sarajevo na povratku, ako budu imali vremena. A ocito da vremena nisu imali.
Da je ne bi zvali da ide sa njima, rekla je prije da nece ici, jer ne podnosi vrucinu i da za nju u ovim godinama nije more, te da se oni dobro provedu.
Kad su otisli sjetila se da nisu otisli Ramizu na mezar, te je odlucila da sama sutra ode i sve mu isprica. Nije im ni rekla da je do Ramiza zakupila sebi parcelu za grob i da se ne sekiraju, ako joj sta bude. Sjetila se poslije da mnogo sta nije rekla, sto je htjela.
S jeseni, u Sarajevu brzo padne mrak, vec oko 5. Sjedila je Nura u mraku pored otvorenog prozora i razmisljala o njenom Midi i njegovim. Mislila je kako je njima tesko samima, negdje daleko u Pensilvaniji.
Thursday, July 31, 2008
REKLI SU O ŽENAMA
Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u
društvo
- Charles Bukowski
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne
zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
društvo
- Charles Bukowski
Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne
zabavljam
- Jerry Seinfeld
Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)
Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles
Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare
Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)
Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri
Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova
Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare
Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca
Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking
Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont
Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John
Monday, July 28, 2008
Biću sretan kad...
Uvjeravamo sami sebe da će život biti bolji kad se vjenčamo, dobijemo bebu, a zatim drugu bebu. Onda smo isfrustrirani zato što djeca nisu dovoljno velika i biti ćemo zadovoljniji kada porastu. Nakon toga, isfrustrirani smo zato što imamo posla sa pubertetlijama. Sigurno ćemo biti sretniji kada izađu iz tog razdoblja. Govorimo sebi da će nam život biti potpun kada se naš supružnik dozove pameti, kada kupimo ljepši auto, kada budemo u mogućnosti da odemo na lijepo putovanje, ili kada odemo u penziju. Prava je istina da ne postoji bolji trenutak za sreću od ovog trenutka. Ako ne sada, kada? Tvoj život će uvijek biti ispunjen teškoćama.
Najbolje je da to priznaš sebi i da odlučiš, da svejedno budeš sretan. Sreća je pravi put. Zato, čuvaj svaki trenutak koji imaš, i čuvaj ga još više zato što si ga podijelio sa nekim posebnim, dovoljno posebnim da bi provodio vreme sa njim... i zapamti da vrijeme nikoga ne čeka.
Zato, prestani čekati...
Otplatu automobila
Kupovinu nove kuću ili automobila.
Da djeca odu od kuće.
Povratak na studije.
Završetak studija.
Da izgubiš 10 kg.
Da dobiješ 10 kg.
Udaju ili ženidbu
Razvod.
Djecu.
Odlazak u penziju.
Dolazak ljeta.
Dolazak proljeća.
Dolazak jeseni.
Dolazak zime
Smrt..
Nema boljeg trenutka za sreću od ovog.
Sreća je put, a ne cilj.
Zato
radi kao da ti ne treba novac,
voli kao da nikada nisi bio povrijeđen,
i pleši kao da te niko ne gleda.
Najbolje je da to priznaš sebi i da odlučiš, da svejedno budeš sretan. Sreća je pravi put. Zato, čuvaj svaki trenutak koji imaš, i čuvaj ga još više zato što si ga podijelio sa nekim posebnim, dovoljno posebnim da bi provodio vreme sa njim... i zapamti da vrijeme nikoga ne čeka.
Zato, prestani čekati...
Otplatu automobila
Kupovinu nove kuću ili automobila.
Da djeca odu od kuće.
Povratak na studije.
Završetak studija.
Da izgubiš 10 kg.
Da dobiješ 10 kg.
Udaju ili ženidbu
Razvod.
Djecu.
Odlazak u penziju.
Dolazak ljeta.
Dolazak proljeća.
Dolazak jeseni.
Dolazak zime
Smrt..
Nema boljeg trenutka za sreću od ovog.
Sreća je put, a ne cilj.
Zato
radi kao da ti ne treba novac,
voli kao da nikada nisi bio povrijeđen,
i pleši kao da te niko ne gleda.
Wednesday, July 23, 2008
Za vas koji imate roditelje,
Za vas koji ste roditelji,
I za sve koji rade s necijim roditeljima.
Dragi sine/kceri,
Sada još nisam ostario, a kada me budeš vidio takvoga, budi strpljiv samnom i pokušaj me razumjeti…
…ako se zaprljam u vrijeme rucka, i ako se ne mogu sam odjenuti, budi strpljiv…
Sjeti se sati, koje sam potrošio, dok sam te tome naucio.
I ako u razgovoru ponavljam iste stvari uvijek isponova, nemoj me prekidati…saslušaj me!
Kada si bio malen, morao sam ti istu pricu citati uvijek isponova, prije no što si utonuo u san.
Ako se ne budem želio kupati, ne ismijavaj me i ne vrijeðaj…
Sjeti se kako sam te morao loviti i izmišljati tisucu razloga, da bi ušao u kadu.
Kad opaziš moje nepoznavanje nove tehnologije, daj mi vremena i nemoj me gledati s podsmjehom na licu…
Ja sam tebe naucio mnogo stvari:
pravilno jesti, pravilno se odjenuti, suociti se sa životom…
Ako nekad u razgovoru zaboravim ili izgubim nit razgovora, daj mi malo vremena, da se prisjetim… i ako mi to ne poðe za rukom, nemoj se uznemiravati.
Nije mi najvažnija stvar na svijetu naš razgovor, vec to, da sam s tobom i da me znaš poslušati…
Ako ne budem želio jesti, nemoj me prisiljavati da jedem…
Sam znam najbolje, kada mi je hrana potrebna, a kada ne…
Kada mi umorne noge više nece dozvoljavati da hodam, pruži mi ruku…
…jednako kao što sam je ja pružao tebi, kada si radio prve korake…
I ako ti jednom kažem, da više ne želim živjeti, da želim umrijeti,
ne ljuti se na mene…jednoga dana ceš razumjeti…
Pokušaj shvatiti da se u starosti ne živi, vec se preživljava…
Jednom ceš spoznati, da sam ti unatoc svim ucinjenim pogreškama, želio samo najbolje i pokušao sam te pripremiti na putovanje života.
Ne žalosti se, ne ljuti se i ne osjecaj se bespomocan, kada me budeš gledao pored sebe takvog. Budi pored mene i pokušaj me razumjeti i pomoci mi…
…tako kao što sam ja pomagao tebi, kada si poceo živjeti…
Budi mi oslonac, pomozi mi zakljuciti putovanje s ljubavlju i strpljivošcu…
Vratit cu ti osmjehom i neizmjernom ljubavlju, koju sam oduvijek cuvao za tebe…
Volim te sine/kceri,
Tvoj tata/tvoja mama!
Cim više bude kružio ovaj mail, više ce ljudi razumjeti svoje roditelje i roditelje nekog drugog.
Zato ga proslijedi dalje!!!
Za vas koji ste roditelji,
I za sve koji rade s necijim roditeljima.
Dragi sine/kceri,
Sada još nisam ostario, a kada me budeš vidio takvoga, budi strpljiv samnom i pokušaj me razumjeti…
…ako se zaprljam u vrijeme rucka, i ako se ne mogu sam odjenuti, budi strpljiv…
Sjeti se sati, koje sam potrošio, dok sam te tome naucio.
I ako u razgovoru ponavljam iste stvari uvijek isponova, nemoj me prekidati…saslušaj me!
Kada si bio malen, morao sam ti istu pricu citati uvijek isponova, prije no što si utonuo u san.
Ako se ne budem želio kupati, ne ismijavaj me i ne vrijeðaj…
Sjeti se kako sam te morao loviti i izmišljati tisucu razloga, da bi ušao u kadu.
Kad opaziš moje nepoznavanje nove tehnologije, daj mi vremena i nemoj me gledati s podsmjehom na licu…
Ja sam tebe naucio mnogo stvari:
pravilno jesti, pravilno se odjenuti, suociti se sa životom…
Ako nekad u razgovoru zaboravim ili izgubim nit razgovora, daj mi malo vremena, da se prisjetim… i ako mi to ne poðe za rukom, nemoj se uznemiravati.
Nije mi najvažnija stvar na svijetu naš razgovor, vec to, da sam s tobom i da me znaš poslušati…
Ako ne budem želio jesti, nemoj me prisiljavati da jedem…
Sam znam najbolje, kada mi je hrana potrebna, a kada ne…
Kada mi umorne noge više nece dozvoljavati da hodam, pruži mi ruku…
…jednako kao što sam je ja pružao tebi, kada si radio prve korake…
I ako ti jednom kažem, da više ne želim živjeti, da želim umrijeti,
ne ljuti se na mene…jednoga dana ceš razumjeti…
Pokušaj shvatiti da se u starosti ne živi, vec se preživljava…
Jednom ceš spoznati, da sam ti unatoc svim ucinjenim pogreškama, želio samo najbolje i pokušao sam te pripremiti na putovanje života.
Ne žalosti se, ne ljuti se i ne osjecaj se bespomocan, kada me budeš gledao pored sebe takvog. Budi pored mene i pokušaj me razumjeti i pomoci mi…
…tako kao što sam ja pomagao tebi, kada si poceo živjeti…
Budi mi oslonac, pomozi mi zakljuciti putovanje s ljubavlju i strpljivošcu…
Vratit cu ti osmjehom i neizmjernom ljubavlju, koju sam oduvijek cuvao za tebe…
Volim te sine/kceri,
Tvoj tata/tvoja mama!
Cim više bude kružio ovaj mail, više ce ljudi razumjeti svoje roditelje i roditelje nekog drugog.
Zato ga proslijedi dalje!!!
Romantika na Bosanski nacin
Deset savjeta Fate za uspjesan brak iz provjerenog bracnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli.Ja ga napravim i ispecem, a on mi kaze: hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku, a ja brisem prasinu i perem sudje.
3. Svakog mjeseca, cim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice...
4. Rodjena sam u studenom pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uzivamo kraj vatre u peci iako znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura.Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi broji: Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.? Ali takve smo mi zene. sto se tu moze.
5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frizider da ne bih mogla doruckovati. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, dusa moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kazem: -Pa nisu djeca na dijeti. -Jesu li zenska djeca u nas? - pita. -Jesu. - odgovorim. -E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaze on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za dijetu, pa mi je prosli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je drzim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slusati njegovo hrkanje.
9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam ledja i uvijek place i samar mi zvekne ako ga, nedaj Boze, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade... Eto kako je pazljiv i stedljiv moj Mujo, dusa moja...
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli.Ja ga napravim i ispecem, a on mi kaze: hajd' izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u dnevnom boravku, a ja brisem prasinu i perem sudje.
3. Svakog mjeseca, cim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice...
4. Rodjena sam u studenom pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer uzivamo kraj vatre u peci iako znam da ga zivcira sto ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone cumura.Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u sebi broji: Tek je jedan poklon otvorila, a vec misli o drugom.? Ali takve smo mi zene. sto se tu moze.
5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je kljuc na frizider da ne bih mogla doruckovati. Ako napravim batake za rucak, on pojede sve, a meni, dusa moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kazem: -Pa nisu djeca na dijeti. -Jesu li zenska djeca u nas? - pita. -Jesu. - odgovorim. -E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaze on. Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit'o je negdje da je jabucni ocat dobar za dijetu, pa mi je prosli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabucnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je drzim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bih morala slusati njegovo hrkanje.
9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam ledja i uvijek place i samar mi zvekne ako ga, nedaj Boze, ujede za oci, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade... Eto kako je pazljiv i stedljiv moj Mujo, dusa moja...
Friday, July 18, 2008
VICEVI
Zena:” Dragi,sutra nam je godisnjica braka.Da zakoljemo prase ?
Muz:” A zasto ? Nije ti ono krivo !
– U knjizari muskarac pita prodavacicu:Imate li knjigu “Muskarac – gazda u kuci” ?
– Bajke su na djecijem odjelu !
– Dolazi muz kuci sa posla i zatekne zenu sa svojim najboljim prijateljem u krevetu…......
Pocme ga tuci i na kraju ga ubije.
A zena mu kaze:”Nastavis li tako uskoro neces imati ni jednog prijatelja ”
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: – Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
– Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. – Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Pita uciteljica Mujicu tko je napisao ” Na Drini cuprija”?
Mujica kaze:”Ja nisam”!
A uciteljica se prodere:”Mars po babu nek dodje sutra u skolu”!
Sutra dolazi babo i pita sta je bilo ?
Uciteljica mu objasnjava:”Zamislite ja ga pitam tko je napisao “Na Drini cuprija” a on kaze “Ja nisam”!
Na to ce babo: ” Pa mozda i nije !!
Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj njemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!
OSMEH JE JEDINA KRIVA LINIJA KOJA MOZE DA ISPRAVI MNOGE STVARI.
Muz:” A zasto ? Nije ti ono krivo !
– U knjizari muskarac pita prodavacicu:Imate li knjigu “Muskarac – gazda u kuci” ?
– Bajke su na djecijem odjelu !
– Dolazi muz kuci sa posla i zatekne zenu sa svojim najboljim prijateljem u krevetu…......
Pocme ga tuci i na kraju ga ubije.
A zena mu kaze:”Nastavis li tako uskoro neces imati ni jednog prijatelja ”
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: – Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
– Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne. – Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Pita uciteljica Mujicu tko je napisao ” Na Drini cuprija”?
Mujica kaze:”Ja nisam”!
A uciteljica se prodere:”Mars po babu nek dodje sutra u skolu”!
Sutra dolazi babo i pita sta je bilo ?
Uciteljica mu objasnjava:”Zamislite ja ga pitam tko je napisao “Na Drini cuprija” a on kaze “Ja nisam”!
Na to ce babo: ” Pa mozda i nije !!
Pita baba unuka:
Sinko, kako se zove onaj njemac sto nam sakriva stvari po kuci?
Unuk: Alchajmer, bako, Alchajmer!
OSMEH JE JEDINA KRIVA LINIJA KOJA MOZE DA ISPRAVI MNOGE STVARI.
Subscribe to:
Posts (Atom)