NJEN I NJEGOV DNEVNIK

***-NJEN DNEVNIK-***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....

ANEGDOTA

Evo jedne zgodne anegdote.........

Sveučilišni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje:
Je li Bog stvorio sve što postoji?
Jedan student mu je smjelo odgovorio:
Da, Bog je stvorio sve što postoji!
Bog je sve stvorio?upita profesor još jednom.
Da, profesore; odgovori student.
Profesor će potom: Ako je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo. Budući da zlo postoji a uzevši u obzir princip da nas određuje ono što radimo, onda jel Bog zao!?
Student je ostao šutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je još jednom dokazao da je ono što kršćani vjeruju zapravo mit.

Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nešto pitati.
Naravno- odgovori profesor......
Student ustane i reče: Profesore, postoji li hladnoća?
Kakvo je to pitanje? Naravno da postoji.
Zar ti nikad nije bilo hladno?

Studenti su se zakikotali na kolegino pitanje.

Mladić je odgovorio: Zapravo profesore, hladnoća ne postoji. Prema zakonima fizike, ono što mi smatramo hladnoćom u stvarnosti je odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proučavanju ima ili prijenosi energiju, a toplina je ono što čini
da tijelo ima ili prijenosi energiju.

Apsolutna nula znači potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne I nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili tu riječ da opišemo kako se osjećamo ako nemamo toplinu.

Student nastavi s pitanjem: Profesore, postoji li tama?
Profesor odgovori: Naravno da postoji.
Student će na to: Opet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo možemo proučavati, ali tamu ne. Zapravo, možemo se poslužiti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo
u mnoge boje i proučavati različite duljine svjetlosnih valova za svaku boju. Ne možemo mjeriti tamu. Najobičnija zraka svjetla može prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju.
Kako možete znati koliko je određeni prostor mračan?
Mjerite količinuprisutnog svjetla. Nije li ovo točno?
Tama je pojam koji ljudi koriste da
opišu što se događa kada nema svjetla.

Na kraju, mladić upita: Profesore, postoji li zlo?
Sad već pomalo nesiguran, profesor odgovori: naravno,
kao što sam već rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najčešće u svakodnevnim primjerima čovjekove nečovječnosti prema drugim ljudima... u zločinima i nasilju diljem svijeta.
Ove manifestacije nisu ništa drugo nego zlo.

Na to će student: Profesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi.Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Baš kao i tama i hladnoća, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opišu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje baš kao što postoje svijetlo I toplina. Zlo je posljedica onog što se dogodi kada u čovjekovom srcu nije nazočna Božja ljubav. Baš poput hladnoće koju doživljavamo u odsustvu
topline, ili poput tame koja se događa kada nema svjetla.

Profesor je sjeo.

Mladić se zvao Albert Einstein

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!! (STVARNO VRIJEDI PROČITAT)

Mirko Kamenjašević - "i to će biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš??" (šimunić uopće nije igrao)
Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"
Gojko Andrijašević - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj gliha je bio na probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantić - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantić komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")

IMA JOŠ BISERA AL DOSTA JE I OVO DA SE UOČI KOLIKO IMA LUĐAKA !!!

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata JP EPS organizuje besplatan i brojno neograničen

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:
1. Nauciti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)


Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )

Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON...upali
- OFF...ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najviše 8 kandidata.
Tema 1:

Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:

Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:

Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:

Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .
Tema 5:

Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:

Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7:

Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:

Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9:

Osnovna razlika između korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:

Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguće da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11:

Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita 'a u kojoj?' nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12:

Da li soljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield).

Životni ciklus

S 2 godine uspjeh je imati suhe pelene.

S 10 godina uspjeh je imati prijatelje svojih godina.

S 18 godina uspjeh je imati vozačku dozvoli.

S 20 godina uspjeh je imati žensku i dobar seks.

S 30 godina uspjeh je imati puno para.

S 50 godina uspjeh je imati puno para.

Sa 60 godina uspjeh je imati žensku i dobar seks.

Sa 70 godina uspjeh je imati vozačku dozvoli.

Sa 75 godina uspjeh je imati prijatelje svojih godina.

Sa 80 godina uspjeh je imati suhe pelene.

OGLASI

1 – OGLASI KOJE PISU ZENE:

Tekst oglasa= Tumacenje
U cetrdesetima =48-49 godina
Slobodnih nazora- Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskoga izgleda =Nema prsi
Prije svega trazi unutarnju ljepotu =Ruzna
Dobroga izgleda =Lazljiva
Zaraznoga osmjeha =Glupa
Emocionalno vrlo stabilna =Puna Prozaka I drugih sedativa
Njezna =Dosadna
Romanticna =Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu= Ne brije noge, ni ispod pazuha, Ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru =Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.
strasna =Lajavica
Poeta u sitne sate =Duboko depresivna
plavusa =Sve ostale dlake su crne
senzualna =Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini =Debela
Osjeca se dobro sa sobom =Jako debela
Poneka okruglija oblina =Patoloski debela
Mlada u srcu =>Jedna noga u grobu


2 – Oglasi koje pisu muskraci:

Tekst oglasa =Tumacenje
U cetrdesetima =55 godina,
trazi komada =od 22 – 26 godina
Sportski tip =Lezi na kaucu,=cita sportske novosti I gleda treci program I eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja =Prdi I podriguje
Atletskog izgleda =Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Prije svega trazi unutarnju ljepotu =Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa I iz usiju
Slobodnih nazora= Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo =Sve dok ste oboje goli
Ima dobar smisao za humor =Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajuci natjecanje : «tko ima vecega ? »
Visok I dobrostojeci =Kreten koji vozi BMW
Posten =Lazljivac
Senzualan =Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo =Samo prvih 6 mjeseci
Poeta =u sitne sate Vec je napisa jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina
Vjernik, katolik, praktikant =Psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan =U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan =Kaze «molim te» kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati= Mogu proc dva dana da ne progovori

Ne možeš ti našeg čovika zajebat -Boris Dežulović

- Ne možeš ti našega čovika zajebat - rekao je s neskrivenim ponosom mnogi Hrvat pročitavši u novinama kako je stanoviti Saša (24) s otoka Krka prvi u svijetu, prvi dakle od svih šest milijardi ljudi i svih pola milijuna vlasnika novog američkog elektroničkog čuda, uspio probiti zaštitu revolucionarnog Appleovog mobitela iPhone. Saša je, naravno, odmah postao nova hrvatska medijska zvijezda, potamnivši slavu čak i onog Lopine, Šapine, kako se zvao onaj naš ugostitelj iz Berlina, haker koji je probio zaštitu berlinskog kladioničarskog sustava, pa postao autentični hrvatski Robin Hood što pljačka bogate da bi. dobro, kupio crveni ferrari.

Ne možeš ti našega čovika zajebat!
Koliko puta ste u čuli tu rečenicu, izgovorenu na jednom od tri-četiri štokavska jezika s ovog brdovitog poluotoka, ovisno je li se za potrebe kafanskog razgovora nije dao zajebati naš čovik, čovjek, čovek, čo'ek, ili koja li već podvrsta te endemske balkanske životinje, upravo nevjerojatno prilagodljive svim životnim uvjetima, od surovih azijskih suhopoljina do skandinavske liberalne demokracije? Iza te rečenice cijela je čudesna balkanska mitologija, čarobnija i opsežnija čak i od grčke, s odvažnim junacima čije podvige mi, smrtnici s podnožja Olimpa, prepričavamo s koljena na koljeno, dodajući uvijek nove detalje i nevjerojatne obrate, o dovitljivim zemljacima koji za našim šankovima postaju pravi bogovi i polubogovi.

Čuli ste te priče bezbroj puta, i sami ste ih često prepričavali. O onom hrvatskom gastarbajteru, ili Bosancu, Srbinu, svejedno, što je sagradio kuću na obali Ženevskog jezera, na državnoj zemlji, na užas šokiranih Švicaraca, koji su zbog toga morali mijenjati svoje manjkave zakone, jer u cijeloj sedam stotina godina dugoj povijesti švicarske države nije zabilježena bespravna gradnja, pa ne postoje ni zakonom predviđene sankcije. Ili je to bilo u Norveškoj? Zar je važno - nema te uređene demokracije koja će zajebati našeg snalažljivog zemljaka. Pa nije li ono i spomenutog hrvatskog Robina Hooda, koji je njemačke kladionice oštetio za dva milijuna eura, sud u Berlinu oslobodio zato što tamošnje zakonodavstvo jednostavno nije predvidjelo njegove inovativne metode kladioničarskih malverzacija?

Proslavljeni košarkaš Chicago Bullsa Toni Kukoč pričao mi je, recimo, kako je s jednim takvim išao u ribolov na jezero Michigan. Amerikanci čuvaju riblji fond jezera Michigan i postavili su jasna pravila ponašanja: dopušteni ulov su dvije ribe. Stoga se, ulovivši drugu, Toni htio vratiti kući, ali zemljak se samo nasmijao i nastavio lov - izvukao je treću, pa četvrtu, pa sedmu, pa desetu. Naravno da je znao da ne može s deset riba proći strogu kontrolu na izlazu: kad je ulovio desetu, izabrao je dvije najveće, a ostale - bacio u jezero. Desetljećima su, eto, glupi Čikažani odlazili sa štapovima na jezero Michigan i vraćali se kući čim uhvate dvije ribe, pa makar i veličine inćuna, i nikome nikad nije palo na pamet da ulovi petnaest riba, pa izabere dvije najveće. Sve dok nije došao naš mitološki junak.

Ne može država Illinois našega čovika zajebat! - začuje se svaki put s druge strane šanka pouka te priče, pa krene sljedeća: ona o ratnim izbjeglicama iz Hrvatske, odnosno Bosne, odakle već, koji su shvatili da svaka njemačka savezna država izbjeglicama daje hiljadu maraka mjesečno, pa se prijavili u svaki od trinaest Bundesländera, i onda prvog u mjesecu sjedali u auto i odlazili na turneju po Njemačkoj, skupljati svojih 13.000 maraka socijalne pomoći. Svašta, eto, Švabo može, može napraviti auto koje će nadživjeti kenozoik, ali me može zajebati našeg čovjeka.

Meni osobno najdraža je pak ona priča o tom mitskom "našem čovjeku" koji se u izbjegličkom sužanjstvu Njemačke - ili Nizozemske, Švedske, Finske, izvori se ne slažu uvijek - zaželio domaće janjetine s ražnja. Zna se, naravno, da je janjetina na ražnju nezamisliva zapadno od Mure i da je nema na jelovnicima uljuđenih europskih gasthausa, jer to se na pristojnom Zapadu smatra ekstremno barbarskim načinom termalne obrade mesa, pa se taj naš-čovjek dosjetio da mlado janje kupi u trgovini s - kućnim ljubimcima. Prodavač se, kaže taj rašireni urbani mit, čudom načudio kupčevoj želji - neće on anakondu, tarantulu ili krokodila, kao sav normalan zapadni svijet, nego baš mladunče ovce - a kako u uređenom kapitalizmu nema toga što vam trgovac neće naći, tako je tjedan dana kasnije naš-čovjek došao u pet-shop po svoje malo, bijelo janje. I prošla bi ta janjetina na ražnju bez posljedica, da se našem-čovjeku nije omililo, pa je u dućanu s kućnim ljubimcima naručio i drugo, i treće i sedmo janje. Raznježila se prodavačica u dućanu, stvar se pročula, za neobičan slučaj ljubavi čovjeka i domaćih životinja zainteresirali su se uskoro i novinari, ali i budni aktivisti lokalnog društva za zaštitu životinja, koje je zanimalo kako se taj siromašni nesretnik brine za svoje stado. I naposljetku je u plitkoj kosturnici u dvorištu iza kuće u predgrađu Düseldorfa - ili Malmöa? - otkrivena mračna tajna tihog i povučenog N. N., prognanika s krvavog Balkana.

Postoji i druga verzija ovog mita, još nadrealnija i luđa, gotovo kao predložak za karakter iz nekog psihološkog trilera. Zaklinjali su mi se ljudi da se stvar dogodila negdje u Americi, možda čak u Australiji, uglavnom negdje gdje je nemoguće vidjeti da bi se leševi životinja, kao kod nas, prodavali cijeli. Kako bilo, naš-čovjek je, zaželjevši se one iskonske radosti kad jaganjci utihnu, u mesarnici kupio dvije janjeće plećke, dva buta, rebarca, bržolice, glavu, cijelo je janje naš junak kupio u dijelovima, kod kuće ga sastavio žicom i - na veselje male izbjegličke kolonije - okrenuo na ražnju.

Eh da, ne možeš ti našeg čovjeka zajebat! - začuje se onda u kafani jednodušni zaključak, u kojemu ćete prepoznati duboko divljenje nenadjebivom balkanskom geniju, i više iskrenog ponosa nego što ga mogu izmamiti sve nacionalne himne i zastave, slavne bitke, titule svjetskih prvaka i svi Teslini patenti zajedno. Urbana mitologija bjelosvjetskih Slavena slavi njihovu neviđenu snalažljivost, kakvoj ih je naučila valjda surova povijest: to su hajduci i drumski razbojnici dvadeset prvog vijeka, koji odavno više ne pljačkaju trgovačke karavane, niti iz zasjede zaskaču mletačke, turske i austrijske naoružane patrole, već presreću porezne, socijalne, bankarske, financijske i ostale službe razvijene demokracije. Jače je to čak i od njihova opjevanog i pomalo precijenjenog slobodarskog i državotvornog duha, jer nijednu državu nisu Hrvati, Srbi i Bošnjaci baš toliko sanjali da je ne bi prevarili.

I radije će Hrvat položiti život na oltar domovine nego tisuću kuna poreza na njen šalter. Obratite, uostalom, pažnju na tu rečenicu: ne možeš ti našeg čovika zajebat. Jer, i Zakon o rekreativnom ribolovu u američkoj državi Illinois, i Urbanistički plan ženevskog kantona, i pravilnik Savezne države Baden-Württenberg o stjecanju prava na socijalnu pomoć, i Zakon o zaštiti životinja Novog Južnog Walesa, svi su ustavi i zakoni modernog svijeta, kako je poznato, smišljeni samo da zajebu našeg čovjeka, i ni zbog čega drugog.

Takav će vam se naš-čovjek, ležerno naslonjen na svoj crveni ferrari pred kakvim berlinskim kafićem, požaliti da je i Drugi zakon termodinamike, zloglasni Zakon entropije, donesen samo da se zajebe njegova revolucionarna ideja o održivom razvoju neuređenog sustava. Sustav je, naime, najveći prirodni neprijatelj našeg-čovjeka, mitološkog boga prevare, i cijela je povijest takozvanog napretka, od prvih zemunica do visokih civilizacija na ušćima rijeka, generirana samo idejom da se zajebe naš čovjek. Zato je ohrabrujuća vijest s otoka Krka.

Bogovi urbane mitologije hodaju, eto, ukorak s vremenom, i široko su sa kozjih staza narodne epike, iz prostora izbjegličkih logora i gastarbajterskih kontejnera na bauštelama - uz cvilež elektromotora i veselo okretanje kakvog domaćeg papkara nabijenog na kolac - zakoračili u digitalnu eru.

Pričat ćete sutra tako o nekom našem neviđeno pametnom i snalažljivom čovjeku koji je lukavo zajebao cijeli norveški mirovinski sistem tako što je naoružan zoljom opljačkao blindirani kombi s penzijama, a supatnik sa šanka dodat će: nije to ništa, jedan naš student sa Krka - sutra će biti iz Živinica, Novog Pazara, već po potrebi - probio je zaštitu Appleovog iPhonea. Hiljade vrhunskih inženjera uposlila je tvrtka Apple na tom projektu, uložila milijune dolara i angažirala cijele timove nobelovaca na osmišljavanju složenog sistema zaštite, što sve ta američka gamad nije poduzela, a sve samo s jednom namjerom - da zajebe našeg čovjeka.

Zaboravili su, međutim, jednu stvar. Ne možeš ti našeg čovjeka zajebati - dovršit ćete vi rečenicu, dok vam uz kičmu strojevim korakom, kao jedan, budu marširali žmarci ponosa.
(Uz pomoć tetkeinternetke preneseno sa portala buka, za Online mislioce)