10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć
10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi
10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)
Wednesday, February 25, 2009
Sunday, February 15, 2009
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!
8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene.
Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.
12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc"
umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.
14. ozujka
I konacno, moj auto je tu!
Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila.
Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.
22. ozujka
Moji susjedi su bas super.
Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.
30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!".
Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...
19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!?
Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!
26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!
3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice.
Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu:
"Oprosti mi, Boze, molim te!.... Oprosti mi, Boze, molim te!"
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!
8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene.
Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.
12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc"
umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.
14. ozujka
I konacno, moj auto je tu!
Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila.
Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.
22. ozujka
Moji susjedi su bas super.
Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.
30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.
10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!".
Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...
19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!?
Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!
26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!
3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice.
Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu:
"Oprosti mi, Boze, molim te!.... Oprosti mi, Boze, molim te!"
neki tvde da su zaista objavljeni:
- Izdajem sobu... ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu!
- Psihijatar ce vam pomoci da se suocite sa sobom... predsobljem i kupatilom!
- Imam plantazu oraha. Potrebna zenska za - tucanje!
- Mijenjam zutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.
- Mlad student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne ganja zenske...
rado bi promijenio nacin zivota!
- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina
kojoj bi prodala 20 kubika bukovih greda. Povoljno!
- Masem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Sifra - Parkinson!
- Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare... neka ih ostavi kod mene.
- Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komad.
Sifra - Strpljenje!
- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spusteno vime,
sportski rep i aluminijska kopita.
- Psihijatar ce vam pomoci da se suocite sa sobom... predsobljem i kupatilom!
- Imam plantazu oraha. Potrebna zenska za - tucanje!
- Mijenjam zutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.
- Mlad student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne ganja zenske...
rado bi promijenio nacin zivota!
- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina
kojoj bi prodala 20 kubika bukovih greda. Povoljno!
- Masem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Sifra - Parkinson!
- Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare... neka ih ostavi kod mene.
- Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komad.
Sifra - Strpljenje!
- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spusteno vime,
sportski rep i aluminijska kopita.
Tuesday, December 30, 2008
NJEN I NJEGOV DNEVNIK
***-NJEN DNEVNIK-***
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
***-NJEGOV DNEVNIK-***
Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
***-NJEGOV DNEVNIK-***
Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....
Saturday, December 13, 2008
ANEGDOTA
Evo jedne zgodne anegdote.........
Sveučilišni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje:
Je li Bog stvorio sve što postoji?
Jedan student mu je smjelo odgovorio:
Da, Bog je stvorio sve što postoji!
Bog je sve stvorio?upita profesor još jednom.
Da, profesore; odgovori student.
Profesor će potom: Ako je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo. Budući da zlo postoji a uzevši u obzir princip da nas određuje ono što radimo, onda jel Bog zao!?
Student je ostao šutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je još jednom dokazao da je ono što kršćani vjeruju zapravo mit.
Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nešto pitati.
Naravno- odgovori profesor......
Student ustane i reče: Profesore, postoji li hladnoća?
Kakvo je to pitanje? Naravno da postoji.
Zar ti nikad nije bilo hladno?
Studenti su se zakikotali na kolegino pitanje.
Mladić je odgovorio: Zapravo profesore, hladnoća ne postoji. Prema zakonima fizike, ono što mi smatramo hladnoćom u stvarnosti je odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proučavanju ima ili prijenosi energiju, a toplina je ono što čini
da tijelo ima ili prijenosi energiju.
Apsolutna nula znači potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne I nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili tu riječ da opišemo kako se osjećamo ako nemamo toplinu.
Student nastavi s pitanjem: Profesore, postoji li tama?
Profesor odgovori: Naravno da postoji.
Student će na to: Opet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo možemo proučavati, ali tamu ne. Zapravo, možemo se poslužiti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo
u mnoge boje i proučavati različite duljine svjetlosnih valova za svaku boju. Ne možemo mjeriti tamu. Najobičnija zraka svjetla može prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju.
Kako možete znati koliko je određeni prostor mračan?
Mjerite količinuprisutnog svjetla. Nije li ovo točno?
Tama je pojam koji ljudi koriste da
opišu što se događa kada nema svjetla.
Na kraju, mladić upita: Profesore, postoji li zlo?
Sad već pomalo nesiguran, profesor odgovori: naravno,
kao što sam već rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najčešće u svakodnevnim primjerima čovjekove nečovječnosti prema drugim ljudima... u zločinima i nasilju diljem svijeta.
Ove manifestacije nisu ništa drugo nego zlo.
Na to će student: Profesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi.Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Baš kao i tama i hladnoća, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opišu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje baš kao što postoje svijetlo I toplina. Zlo je posljedica onog što se dogodi kada u čovjekovom srcu nije nazočna Božja ljubav. Baš poput hladnoće koju doživljavamo u odsustvu
topline, ili poput tame koja se događa kada nema svjetla.
Profesor je sjeo.
Mladić se zvao Albert Einstein
Sveučilišni profesor postavio je svojim studentima ovo pitanje:
Je li Bog stvorio sve što postoji?
Jedan student mu je smjelo odgovorio:
Da, Bog je stvorio sve što postoji!
Bog je sve stvorio?upita profesor još jednom.
Da, profesore; odgovori student.
Profesor će potom: Ako je Bog stvorio sve, onda je stvorio i zlo. Budući da zlo postoji a uzevši u obzir princip da nas određuje ono što radimo, onda jel Bog zao!?
Student je ostao šutke, a profesor je pun sebe konstatirao kako je još jednom dokazao da je ono što kršćani vjeruju zapravo mit.
Drugi je student podignuo ruku i pitao profesora smije li ga nešto pitati.
Naravno- odgovori profesor......
Student ustane i reče: Profesore, postoji li hladnoća?
Kakvo je to pitanje? Naravno da postoji.
Zar ti nikad nije bilo hladno?
Studenti su se zakikotali na kolegino pitanje.
Mladić je odgovorio: Zapravo profesore, hladnoća ne postoji. Prema zakonima fizike, ono što mi smatramo hladnoćom u stvarnosti je odsustvo topline. Svako tijelo ili objekt prema proučavanju ima ili prijenosi energiju, a toplina je ono što čini
da tijelo ima ili prijenosi energiju.
Apsolutna nula znači potpunu odsutnost topline, sve stvari postanu inertne I nesposobne za reakciju na toj temperaturi. Hladnoća ne postoji. Mi smo stvorili tu riječ da opišemo kako se osjećamo ako nemamo toplinu.
Student nastavi s pitanjem: Profesore, postoji li tama?
Profesor odgovori: Naravno da postoji.
Student će na to: Opet ste u krivu, profesore, ni tama ne postoji. Tama je u stvarnosti samo odsustvo svjetla. Svjetlo možemo proučavati, ali tamu ne. Zapravo, možemo se poslužiti Newtonovom prizmom da pretvorimo bijelo svjetlo
u mnoge boje i proučavati različite duljine svjetlosnih valova za svaku boju. Ne možemo mjeriti tamu. Najobičnija zraka svjetla može prodrijeti u svijet tame i prosvijetliti ju.
Kako možete znati koliko je određeni prostor mračan?
Mjerite količinuprisutnog svjetla. Nije li ovo točno?
Tama je pojam koji ljudi koriste da
opišu što se događa kada nema svjetla.
Na kraju, mladić upita: Profesore, postoji li zlo?
Sad već pomalo nesiguran, profesor odgovori: naravno,
kao što sam već rekao. Vidimo zlo svaki dan. Najčešće u svakodnevnim primjerima čovjekove nečovječnosti prema drugim ljudima... u zločinima i nasilju diljem svijeta.
Ove manifestacije nisu ništa drugo nego zlo.
Na to će student: Profesore, zlo ne postoji, ili barem ne postoji po sebi.Zlo je jednostavno odsustvo Boga. Baš kao i tama i hladnoća, to je pojam kojeg su ljudi stvorili da opišu odsutnost Boga. Bog nije stvorio zlo. Zlo nije poput vjere i ljubavi koje postoje baš kao što postoje svijetlo I toplina. Zlo je posljedica onog što se dogodi kada u čovjekovom srcu nije nazočna Božja ljubav. Baš poput hladnoće koju doživljavamo u odsustvu
topline, ili poput tame koja se događa kada nema svjetla.
Profesor je sjeo.
Mladić se zvao Albert Einstein
Sunday, November 23, 2008
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!! (STVARNO VRIJEDI PROČITAT)
Mirko Kamenjašević - "i to će biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš??" (šimunić uopće nije igrao)
Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"
Gojko Andrijašević - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj gliha je bio na probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantić - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantić komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")
IMA JOŠ BISERA AL DOSTA JE I OVO DA SE UOČI KOLIKO IMA LUĐAKA !!!
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš??" (šimunić uopće nije igrao)
Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"
Gojko Andrijašević - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj gliha je bio na probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantić - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantić komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")
IMA JOŠ BISERA AL DOSTA JE I OVO DA SE UOČI KOLIKO IMA LUĐAKA !!!
Tuesday, November 4, 2008
Sindikalna organizacija samostalnih sindikata JP EPS organizuje besplatan i brojno neograničen
KURS ZA MUSKARCE
Modul 1.:
1. Nauciti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )
Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON...upali
- OFF...ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najviše 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9:
Osnovna razlika između korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguće da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita 'a u kojoj?' nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12:
Da li soljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield).
Modul 1.:
1. Nauciti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)
Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)
Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )
Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON...upali
- OFF...ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najviše 8 kandidata.
Tema 1:
Peglanje - od ves masine do ormana... taj misteriozan proces.
Tema 2:
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4:
Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .
Tema 5:
Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7:
Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8:
Deterdzenti - doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9:
Osnovna razlika između korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10:
Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguće da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11:
Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita 'a u kojoj?' nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12:
Da li soljica za kafu može sama preleteti do sudopere?
(praktican deo vodi David Copperfield).
Subscribe to:
Posts (Atom)