Ponekad u životu, nađeš posebnog prijatelja;

Nekog tko ti promijeni život samim tim što je dio tvog života.

Nekoga tko te stalno nasmijava i ne možeš prestati;

Nekoga tko te može uvjeriti da stvarno postoji dobro na svijetu.

Nekog tko te uvjerava da doista postoje nezaključana vrata
koja te čekaju da ih otvoriš.

To je vječno prijateljstvo.

25 godina braka

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, pre 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-beli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom.

Sada imamo lepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu
nešto nije u redu!!!"

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar nase žene nisu super? One zaista znaju kako rešiti krizu srednjih
godina...!!!

Krstarenje

Odmor na krstarenju
(sama, bez muža koji je ostao doma raditi)

Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine. ¡¡ Tako sam uzbuđena!!

Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!!
Danas sam srela kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf..
Kapetan me pozvao za svoj stol da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je super.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Dan 4.

Bila sam u casinu i dobila 110 eura.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Htio je da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne želim prevariti supruga.

Dan 5.

Ponovo sam bila na bazen i malo sam izgorjela na suncu.
Otišla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.
Kapetan me pozvao na piće, istina da je jako ljubazan muškarac.
Opet me pitao želim li provesti noć s njim i opet sam ga odbila.
Tada me je ucijenio, ako ne odem s njim u krevet potopit će brod.
Ostala sam skamenjena.

Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 osoba... Četiri puta!!!!

Tako sam sretna!

Zenski SOVINISTICKI kurs za muskarce

Postovani,

Sindikalna organizacija samostalnih sindikata u INN Vinca organizuje
besplatan i brojno neogranicen

KURS ZA MUSKARCE

Modul 1.:

1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)

2. Moja zena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)

2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)

+ BONUS:

4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)

5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:

1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktican rad )

2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje ( praktican rad )

Modul 4.:

1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali

- OFF...........ugasi

i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktican rad)

TEME ZA DISKUSIJU:

S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od ves masine do ormana...taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led
(demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Poslednja naucna otkrica - kuvanje i odnosenje smeca
NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece
(razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje - korak po korak
(video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdzenti - doziranje, upotreba
(praktican rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda
(laboratorijski eksperiment)

Tema 10: Muskarac kao suvozac - da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?

Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u

fioci, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa da se pronadje.

Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere?

(praktican deo vodi David Copperfield)

Tipovi žena

Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni savršeniji program u glavi, razlikuju, čak, 15 tipova žena.

1. Internet žena - morate platiti da biste dobili pristup
2. Server žena - uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam je potrebna
3. Windows žena - znate da ima mnogo mana, ali ajd' probajte živjeti bez nje
4. PowerPoint žena - savršena da je prezentirate na nekom slavlju
5. Excel žena - kaže da štošta može, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje
6. Word žena - nema što, svakim danom sve više iznenađuje, no ne postoji niko na svetu tko je, zaista, razumije
7. Office žena - po potrebi može raditi i biti sve što poželite. A kako je narav ženska čudna tako je i ova vrsta je uglavnom korisna, ali i ograničen,a i uvijek joj još nešto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
8. MS-DOS žena - svi su je imali i niko je vise ne želi
9. Backup žena - mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj nešto fali
10. Scan disk žena - Znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali nitko ne zna što to ona zapravo može.
11. Screen saver žena - nema bitne funkcije, ali i pored toga volite je gledati
12. Hard disk žena - sječa se svega, u svako doba dana
13. E-mail žena - od deset stvari koje vam priča, devet su čista glupost.
14. Virus žena - kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate ukloniti možete se oprostite od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
15. SAP žena - Poslije dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili svojim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila jednostavnija varijanta.

On i ona

Ona:

1. Reže kruh i slučajno nožem ozlijedi prst
2. Kaže ''Joj''
3. Stavi prst u usta kako bi zaustavila krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

On:

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. ''U p____ materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče ''Ženoooo!''
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita Doktora u kući ne bi li saznao koliko odrasla osoba
mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri krvari li još
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u p____ materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

10 zapovijedi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi


10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)