Wednesday, February 25, 2009

Tipovi žena

Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje, da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni savršeniji program u glavi, razlikuju, čak, 15 tipova žena.

1. Internet žena - morate platiti da biste dobili pristup
2. Server žena - uvijek je zaposlena i preopterećena kada vam je potrebna
3. Windows žena - znate da ima mnogo mana, ali ajd' probajte živjeti bez nje
4. PowerPoint žena - savršena da je prezentirate na nekom slavlju
5. Excel žena - kaže da štošta može, ali vi je i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje
6. Word žena - nema što, svakim danom sve više iznenađuje, no ne postoji niko na svetu tko je, zaista, razumije
7. Office žena - po potrebi može raditi i biti sve što poželite. A kako je narav ženska čudna tako je i ova vrsta je uglavnom korisna, ali i ograničen,a i uvijek joj još nešto malo fali pa se korisnik mora snalaziti sa strane.
8. MS-DOS žena - svi su je imali i niko je vise ne želi
9. Backup žena - mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj nešto fali
10. Scan disk žena - Znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomoći, ali nitko ne zna što to ona zapravo može.
11. Screen saver žena - nema bitne funkcije, ali i pored toga volite je gledati
12. Hard disk žena - sječa se svega, u svako doba dana
13. E-mail žena - od deset stvari koje vam priča, devet su čista glupost.
14. Virus žena - kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari. Ako je pokušate ukloniti možete se oprostite od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
15. SAP žena - Poslije dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta prijatelja i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili svojim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila jednostavnija varijanta.

On i ona

Ona:

1. Reže kruh i slučajno nožem ozlijedi prst
2. Kaže ''Joj''
3. Stavi prst u usta kako bi zaustavila krvarenje
4. Drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh

On:

1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. ''U p____ materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče ''Ženoooo!''
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita Doktora u kući ne bi li saznao koliko odrasla osoba
mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i pivo, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri krvari li još
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u p____ materinu zato jer mu nije dobro previla ranu

10 zapovijedi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć


10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi


10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

Sunday, February 15, 2009

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!

Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!


8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki. Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene.
Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.


12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc"
umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.


14. ozujka
I konacno, moj auto je tu!
Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila.
Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.


22. ozujka
Moji susjedi su bas super.
Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.


30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.


10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora... Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!".
Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...


19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!?
Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!


26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora. Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!


3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice.
Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu:
"Oprosti mi, Boze, molim te!.... Oprosti mi, Boze, molim te!"

neki tvde da su zaista objavljeni:

- Izdajem sobu... ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu!

- Psihijatar ce vam pomoci da se suocite sa sobom... predsobljem i kupatilom!

- Imam plantazu oraha. Potrebna zenska za - tucanje!

- Mijenjam zutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne ganja zenske...
rado bi promijenio nacin zivota!

- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,
zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina
kojoj bi prodala 20 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Masem po aerodromima i autobuskim stanicama.
Sifra - Parkinson!

- Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare... neka ih ostavi kod mene.

- Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komad.
Sifra - Strpljenje!

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spusteno vime,
sportski rep i aluminijska kopita.