PRIJATELJICE
Mlada supruga je sjela na fotelju jednog vrelog dana,
pijuci ledeni caj u posjeti svojoj majci. Dok su pricale o
zivotu, o braku, o odgovornostima u zivotu i obavezama zrelih ljudi,
majka je zamisljeno prodrmala kockice leda u casi i onda jasno i trezveno
pogledala svoju kcerku.
''Nemoj zaboraviti svoje prijateljice', rekla je dok
su se listici caja polako smirivali na dnu salice. 'One ce ti biti sve
vaznije, kako budes postajala starija. Koliko god budes voljela svog muza,
koliko god budes voljela svoju djecu, one ee ti biti potrebne. Sjeti
se da povremeno odes negdje s njima, da radis nesto s njima. I zapamti da
tvoje prijateljice nisu samo prijateljice, one su tvoje sestre, tvoje
kceri i ostali tvoji rodjaci. Bit ce ti potrebne druge zene. Zenama su
uvijek potrebne druge zene.'
'Kakav blesav savjet ', pomislila je mlada zena. 'Zar se nisam upravo
vjencala? Zar nisam upravo zakoracila u svijet parova?
Za ime Boga, ja sam udana zena, odrasla.
Nisam neka mlada djevojka kojoj su potrebne prijateljice! Moj muz i obitelj
koju cemo mi stvoriti svakako ce biti sve sto mi je
potrebno da moj zivot ucinim smislenim.
Ali ona je poslusala svoju majku; nastavila je
odrzavati kontakt sa svojim prijateljicama i tako sve vise svake godine.
Kako su godine prolazile jedna za drugom, ona je polako pocela
shvacati da je njezina mama, ustvari, znala tocno sto je pricala. Kako vrijeme i
priroda stvaraju promjene i misterije u zivotu svake zene, prijateljice
ostaju oslonac za nju. Nakon 40-ak godina zivljenja u ovom svijetu evo sto je
naucila:
Vrijeme prolazi.Zivot se dogadja.
Distanca razdvaja.
Djeca odrastaju.
Ljubav blijedi.
Srca se slamaju.
Karijere se zavrsavaju.
Poslovi dodju i prodju.
Roditelji umiru.
Kolege zaborave usluge.
Muskarci ne zovu onda kad su rekli da hoce.
Ali, prijateljice ostaju tu, koliko god vremena i milja
bile daleko od tebe.
Prijateljica nikada nije toliko daleko da ne mo¾e biti
tu kad je potrebna.
Kad budes morala hodati tim usamljenim putem i kad
budes morala hodati sama,
tvoje prijateljice ce biti tu sa strane tog puta
navijajuci za tebe,
moleci se za tebe, trudeci se za tebe, intervenirajuæi
u tvoje ime i cekajuci te na kraju puta sirom otvorenih ruku.
Nekada ce one cak i prekrziti pravila i hodati pored tebe. Ili ce uletjeti
i iznijeti te s puta.
Moje prijateljice blagoslove moj zivot!
Svijet ne bi bio isti bez njih, ne bih bila ni ja. Kad smo
zapocele ovu avanturu
zvanu zenskost, nismo imale pojma o nevjerojatnim
radostima i tugama koje
su nas cekale. Niti smo znale koliko cemo biti
potrebne jedna drugoj.
Svakog dana smo potrebne jedna drugoj i dalje.
Proslijedi ovu poruku zenama koje cine da tvoj zivot
funkcionira. Ja sam to upravo ucinila.
Pusa!
Monday, September 29, 2008
U ime svih nas iz pedeset i neke....!!
Pozdrav generaciji!
Za svu "djecu" koja su rodjena i prezivjela 1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!
Prvo, prezivjeli smo i rodjeni smo normalni iako su nase majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pusile i radile do zadnjeg dana trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetes.
U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Cuvati daleko od ruku djece" na bocicama sa lijekovima, vratima i ormanima.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e. Piškili smo u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u automobilima bez pojasa i vazdusnih jastuka i nismo morali da nosimo kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili trotinetom.
Pili smo vodu iz crijeva za zalivanje baste, a ne iz flasica kupljenih u velikim trgovackim lancima. Dijelili smo flasicu "Cokte" sa nasim prijateljima i NIKO nije umro zbog toga.
Jeli smo mlijecne sladolede, bijeli hljeb i pravi puter sa vrucim kajzericama, pili bozu i limunadu kod Pelivana koje su i tada bile pune secera, ali nismo bili debeli zato sto smo se STALNO IGRALI .
Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se cio dan, sve dok se ne upale svjetla na ulici, zmurke, janjine, truhle kobile, partizana i nijemaca, 1-2-3, kauboja i indijanaca,svega ostalog sto je samo djecja masta bila u stanju da smisli. Nerijetko, nas niko nije mogao naci po cio dan.
I nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane praveci kolica sa tri kuglagera od otpada iz podruma, spustali se niz ulice zaboravljajuci da nismo napravili kocnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naucili smo kako da rijesimo problem.
Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u skoli.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali skolskog psihologa i usmjerivaca pa smo ipak zavrsavali nekakve skole.
Nama nisu prodavali drogu ispred skole...
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne),
nismo imali video rekordere, surround sound, mob.tele. kompjutere, Internet, chat rooms.......
MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO SE DRUZILI S NJIMA !
Padali smo s drveca, znali da se posjecemo na staklo, slomijemo zub, nogu ili ruku , ali nasi roditelji nikada nisu isli na sud zbog toga.
Igrali smo se s lukom i strijelom, pravili katapulte i bacali petarde za Novu godinu i sve smo to prezivjeli bez posljedica!
Isli smo biciklom ili pjeske do prijateljeve kuce, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kucu da se druzimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu placali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su cesto stroziji nego sam zakon!
Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji covjecanstva.
Nase generacije su proizvele najbolje pronalazace naucnike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na greske, uspjeh i odgovornost.
I naucili smo da zivimo sa tim !
I ti pripadas toj generaciji?
Pozdrav generacijo!!!!
Za svu "djecu" koja su rodjena i prezivjela 1950-te, 60-te, 70-te i 80-te !!
Prvo, prezivjeli smo i rodjeni smo normalni iako su nase majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pusile i radile do zadnjeg dana trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetes.
U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Cuvati daleko od ruku djece" na bocicama sa lijekovima, vratima i ormanima.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e. Piškili smo u krevet.
Kao djeca, vozili smo se u automobilima bez pojasa i vazdusnih jastuka i nismo morali da nosimo kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili trotinetom.
Pili smo vodu iz crijeva za zalivanje baste, a ne iz flasica kupljenih u velikim trgovackim lancima. Dijelili smo flasicu "Cokte" sa nasim prijateljima i NIKO nije umro zbog toga.
Jeli smo mlijecne sladolede, bijeli hljeb i pravi puter sa vrucim kajzericama, pili bozu i limunadu kod Pelivana koje su i tada bile pune secera, ali nismo bili debeli zato sto smo se STALNO IGRALI .
Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se cio dan, sve dok se ne upale svjetla na ulici, zmurke, janjine, truhle kobile, partizana i nijemaca, 1-2-3, kauboja i indijanaca,svega ostalog sto je samo djecja masta bila u stanju da smisli. Nerijetko, nas niko nije mogao naci po cio dan.
I nikad nije bilo problema...
Provodili smo cijele dane praveci kolica sa tri kuglagera od otpada iz podruma, spustali se niz ulice zaboravljajuci da nismo napravili kocnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naucili smo kako da rijesimo problem.
Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u skoli.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali skolskog psihologa i usmjerivaca pa smo ipak zavrsavali nekakve skole.
Nama nisu prodavali drogu ispred skole...
Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne),
nismo imali video rekordere, surround sound, mob.tele. kompjutere, Internet, chat rooms.......
MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO SE DRUZILI S NJIMA !
Padali smo s drveca, znali da se posjecemo na staklo, slomijemo zub, nogu ili ruku , ali nasi roditelji nikada nisu isli na sud zbog toga.
Igrali smo se s lukom i strijelom, pravili katapulte i bacali petarde za Novu godinu i sve smo to prezivjeli bez posljedica!
Isli smo biciklom ili pjeske do prijateljeve kuce, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kucu da se druzimo i budemo zajedno!
Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu placali kauciju da nas izvuku.
U stvari, bili su cesto stroziji nego sam zakon!
Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji covjecanstva.
Nase generacije su proizvele najbolje pronalazace naucnike do danas.
Imali smo slobodu, pravo na greske, uspjeh i odgovornost.
I naucili smo da zivimo sa tim !
I ti pripadas toj generaciji?
Pozdrav generacijo!!!!
Friday, September 26, 2008
VICEVI
Polaganje ispita na fakultetu - profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".
Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.
Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"
-----------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
"Tata, je li istina da negdje u Africi muškarci prije braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"
"Nije sine. Svugdje je tako ."
-------------------------------------------------------------------
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo rješava križaljku
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
--------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa, eto, ja bi trebala neki deterdgent za pranje."
"Gospodjo, imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine, stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv, on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali, gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine, bas ste ljubazni, hvala .."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese?"
"Dobro, dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam, al’ eto mislim, kad se vec ne mozete je*ati, mogli bi bar oprati prozore."
----------------------------------------------------------------------------------------
Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
------------------------------------------------------
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, što če vam kamenje?"
Treči, četvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje."
- "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti češ je orat'!"
-----------------------------------------------------------------------
Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna.
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
-------------------------------------------------------------
Pita unuk narkoman baku:
UNUK: Bako, gdje su one tablede sto sam ih tu ostavio?
BAKA: Zajebi tablete, nego sta rade oni zmajevi u kuhinji.
-----------------------------------------------------------
Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da flasicu da ju odnese doma i donese napunjenu.
Vrati se sutra penzioner sa praznom flasicom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom,
pa je probala zena sa obje ruke,
pa i ustima, a cak je i skinula gebis, ali ne ide.
Probala je i susjeda sa obje ruke i nista.
Vjerujte mi nema ni teoretske sanse da otvorimo ovu flasicu.
--------------------------------------------------------------------------
U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
Profesor: "Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "U Japanu".
Profesor: "Položili ste kolega, možete ići".
Sljedeći kandidat takođe daje index, ali bez novca.
Profesor: "Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student: "Hiroshima, Japan"
Profesor: "Kad?"
Student: "Ponedeljak August 6, 1945."
Profesor: "Koliko ljudi je poginulo?"
Student: "Ukupno 90,000-140,000".
Profesor: "Imena! Imena Kolega!?"
-----------------------------------------------------------------------
Pita sin oca:
"Tata, je li istina da negdje u Africi muškarci prije braka
ne upoznaju svoju buduću ženu ?"
"Nije sine. Svugdje je tako ."
-------------------------------------------------------------------
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan? - pita Mujo.
E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj skoli. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
A znaš li ti tko je Napoleon? - pita Haso ponovo.
Ne znam!
E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi - ponosno kaže Haso.
A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj skoli!
----------------------------------------------------------------------------------------
Mujo rješava križaljku
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
- Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno - sigurno je!
--------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso rade u prodavaoni sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa, eto, ja bi trebala neki deterdgent za pranje."
"Gospodjo, imamo vam velik izbor: imamo Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine, stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv, on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali, gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine, bas ste ljubazni, hvala .."
Mujo gleda i kaze: "Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Olvejs ili Librese?"
"Dobro, dajte mi Olvejs s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax!"
"Znam, al’ eto mislim, kad se vec ne mozete je*ati, mogli bi bar oprati prozore."
----------------------------------------------------------------------------------------
Kaže vuk:
-"Kad ja počnem zavijat, cjela šuma je u strahu"
Kaže lav:
-"Kad ja riknem svi bježe"
Kaže pilić:
-Kad ja dobijem gripu cijeli svjet se usere od straha"
------------------------------------------------------
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Žale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, što če vam kamenje?"
Treči, četvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje."
- "Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti češ je orat'!"
-----------------------------------------------------------------------
Ive se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
- Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile.
Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
- Imaš teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna.
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti".
Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
- Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženooo, a bog te ubio, daj mi onaj serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, nije, ali evo je, ide."
-------------------------------------------------------------
Pita unuk narkoman baku:
UNUK: Bako, gdje su one tablede sto sam ih tu ostavio?
BAKA: Zajebi tablete, nego sta rade oni zmajevi u kuhinji.
-----------------------------------------------------------
Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da flasicu da ju odnese doma i donese napunjenu.
Vrati se sutra penzioner sa praznom flasicom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom,
pa je probala zena sa obje ruke,
pa i ustima, a cak je i skinula gebis, ali ne ide.
Probala je i susjeda sa obje ruke i nista.
Vjerujte mi nema ni teoretske sanse da otvorimo ovu flasicu.
--------------------------------------------------------------------------
U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
Subscribe to:
Posts (Atom)