Wednesday, June 4, 2008

KRAVE

SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.

KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mlijeka.

FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mlijeka.

NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strijelja te.

BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strijelja jednu,
pomuze drugu i baci mlIJeko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje
stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi
mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog
dijela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji
nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NjEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina,
jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za
rucak.

RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da
imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da
brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je
zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

ZENA & MUSKARAC

MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan covek + pametna zena = romansa
Pametan covek + gulupa zena = afera
Glup covek + pametna zena = brak
Glup covek + glupa zena = trudnoca

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan sef + pametan radnik = profit
Pametan sef + glup radnik = proizvodnja
Glup sef + pametan radnik = unapredjenje
Glup sef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muskarac ce platiti 2$ umesto 1$ za stvar koja mu je potrebna.
Zena ce platiti 1$ umesto 2$ za stvar koja joj nije potrebna.

OPSTE JEDNACINE
Zena brine o buducnosti dok ne pronadje muza.
Muskarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne ozeni.

Uspjesan muskarac je onaj koji zaradi vise para nego sto njegova zena moze da potrosi.
Uspjesna zena je ona koja uspe da pronadje takvog muskarca.

SRECA
Da bi bili srecni sa muskarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srecni sa zenom, morate je mnogo voleti i uopste se ne truditi da je razumete.

DUGOVECNOST
Ozenjen muskarac zivi duze od neozenjenog, ali ozenjen muskarac vise zeli da umre.

SANSE ZA IZMENOM
Zena se uda za muskarca ocekujuci da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muskarac ozeni zenu ocekujui da se nece promeniti, a ona se promeni.

SEMA RAZGOVORA
Zena ima poslednju rec u bilo kojoj svadi.
Sve sto muskarac kaze nakon toga predstavlja pocetak nove svadje.

DEFINICIJE BRAKA

Crkvena definicija:
Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog razapetog više
i jednu djevicu manje

Pravna definicija:
Brak je doživotna robija u kojem osuđeni može biti oslobođen
samo zbog lošeg vladanja

Životna definicija:
Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada
i ni jedan čovjek se ne nada onom sto dobije

Matematička definicija:
Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love

Realna definicija:
Najbrži način da se udebljaš

Vojna definicija:
Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem

Filozofska definicija:
Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi
koje doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni

A sad kako je to zvučalo prije braka, a kako poslije...

Prije: 2 puta dnevno
Poslije: 2 puta mjesečno

Prije: ti me ostavljaš bez daha
Poslije: ti me gusiš

Prije: ne prestaj...
Poslije: ne počinji

Prije: groznica subotom uvečer
Poslije: nogomet srijedom uvečer

Prije: pitam se što bi radio bez nje
Poslije: pitam se što radim s njom

Prije: erotično
Poslije: neurotično

Prije: jučer smo ono radili na kauču
Poslije: jučer sam (pobjegao od nje i) spavao na kauču

TIBETANSKA MITOLOGIJA

Po tibetanskoj mitologiji sve na svjetu zraci,sve vibrira.Vibracije se mjenjaju ovisno o vrsti.

MINERALI : 5000 vibracija u sekundi
BILJKE: 10000 vibracija/sek.
ZIVOTINJE : 20000 vibracija/sek.
LJUDI : 35000 vibracija/sek.
DUSA: 49000 vibracija/sek

U momentu smrti,duhovno tijelo se razdvaja od fizickoga jer ne moze podnjeti smanjenje vibracija svog fizickog tijela.

PRICA O MISU

Jednog dana, miš je gledao kroz pukotinu na zidu farmera i njegovu ženu kako otvaraju neki paket.
Kakvu hranu bi to moglo sadržavati? Pitao se. Ali kad je otkrio da je u pitanju mišolovka, bio je užasnut.

Trčeći kroz dvorište farme upozoravao je ostale vičući: ” U kući je mišolovka! U kući je mišolovka!”

Kokoš, kvocajući i čeprkajući, podigne glavu i kaže: “Gospodine Miš, to je ozbiljan problem za tebe, ali nema baš nikakve posljedice po mene. Ja se zbog toga ne mogu uzrujavati.”

Miš se okrene prascu i vikne: “Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!”
Prase je suosjećalo, ali reče: “Vrlo mi je žao, gospodine Miš, ali ja tu ne mogu ništa učiniti osim moliti. Budi siguran da si u mojim molitvama.”

Miš tada krene prema kravi: “Mišolovka je u kući! MIšolovka je u kući!”
Krava reče: “Oh, gospodine Miš, žao mi je zbog tebe, ali s mog nosa neće faliti koža.”

Tako se miš vratio odbijen pognute glave u kuću kako bi se sam suočio s farmerovom mišolovkom.

Te noći začuo se čudan zvuk u kući – kao zvuk kad mišolovka uhvati svoj plijen.
Farmerova žena požurila je vidjeti što se uhvatilo. U mraku nije vidjela da je mišolovka uhvatila rep otrovne zmije. Zmija ju je ugrizla. Farmer ju je brzo odvezao u bolnicu i kući se vratila s vrućicom.

Znamo da se vrućica liječila svježom kokošjom juhom, pa je farmer zaklao kokoš.

Ali bolest njegove žene se nastavila pa su je došli posjetiti prijatelji i susjedi.
Da bi ih nahranio, farmer je izmesario prase.

Farmerova žena, nažalost, nije se oporavila, umrla je.
Došlo je toliko ljudi na njen sprovod, da je farmer morao zaklati i kravu kako bi osigurao dovoljno mesa za sve njih.
Miš je to sve gledao s velikom tugom kroz svoju pukotinu na zidu.

Zato, kad idući put čuješ da se netko suočio s problemom i misliš da te se to ne tiče, sjeti se – kad je jedan od nas ugrožen, svi smo u opasnosti.
Svi smo umješani u to putovanje zvano “život”. Moramo paziti jedni na druge i ponekad napraviti dodatan trud da ohrabrimo nekog od nas.

SJETI SE, SVATKO OD NAS JE BITNA NIT U TAPISERIJI DRUGE OSOBE;
NAŠI ŽIVOTI SU ISPREPLETENI S RAZLOGOM.

Jedna od najboljih stvari koja se veže uz ovaj svijet je prijatelj

Monday, June 2, 2008

Filozofija Charles(a) Schultz(a)

Ovo sto slijedi je filozofija Charlesa Schultza, tvorca 'Peanutsa' i Charlie Browna. Ne morate zbilja odgovarati na pitanja. Samo procitajte mail do kraja i shvatit cete poruku.

1. Nabrojite petoricu najbogatijih ljudi na svijetu.
2. Nabrojite zadnjih pet pobjednika u nogometu.
3. Nabrojite imena zadnjih pet Missica Svijeta.
4. Nabrojite desetero ljudi koji su dobili Nobelovu ili Pulitzerovu nagradu.
5. Nabrojite dobitnike Oscara za najboljeg glumca i glumicu u zadnjih pet godina.

Iiiiiiiiiii, kakav je rezultat ?

Stvar je u tome da nitko od nas ne pamti jucerasnje senzacije. Ovo nisu gubitnici, radi se o najboljima na svom podrucju. No pljesak utihne. Nagrade izgube sjaj. Postignuca padaju u zaborav. Pohvale i povelje zakopavaju se zajedno s njihovim dobitnicima.

Evo jos jednog kviza, da vidimo kako cete sada proci:

1. Nabrojite tri prijatelja koji su vam pomogli kad vam je bilo tesko.
2. Nabrojite petoro ljudi od kojih ste nesto vazno naucili.
3. Razmislite o par ljudi koji su ucinili da se osjecate vaznim.
4. Nabrojite nekoliko ljudi cije mailove s nestrpljenjem otvarate.
5. Razmislite o petoro ljudi s kojima se rado druzite .

Lakse ?

Pouka:
Ljudi koji vas zivot cine drugacijim nisu oni s najvise diploma, najvise novaca ili najvise nagrada.
To su ljudi kojima je stalo do vas.! ! ! ! !

Charles Schultz

Indexi-Zute Dunje

Sunday, June 1, 2008

MOJA MAJKA

Moja je majka imala samo jedno oko. Mrzio sam je. Za mene je to bila prava sramota.
Kuhala je učenicima i učiteljima kako bi prehranila obitelj. Jednog mi je dana u školi prišla kako bi me pozdravila. Bilo me je tako sram! Zašto mi je to napravila?!Dobacio sam joj pogled pun mržnje i otrčao. Idućeg dana svi su me prijatelji iz razreda zezali: "Ha, ha,ha, tvoja mama ima samo jedno oko!" Želio sam da se zemlja otvori i proguta me!Želio sam da mama nestane!Kad sam došao kući rekao sam joj: Zbog tebe mi se svi smiju!Zašto jednostavno ne umreš!?
Mama mi nije ništa prigovorila.A ja nisam zastao ni na trenutak da bih razmislio o onome što sam upravo rekao! Bio sam prepun bijesa.Želio sam da ode iz naše kuće i da nemam više ništa s njom.Zato sam učio ko lud i dobio priliku da odem u inozemstvo.Potom sam se oženio, kupio vlastitu kuću, te dobio djecu.
Bio sam zadovoljan svojim životom, djecom i karijerom.
A onda, jednog dana mi je majka došla u posjet. Nije me vidjela godinama a nikad nije upoznala svoje unuke.Kad su je djeca vidjela na vratima počela su se smijati, a ja sam vikao na njujer je došla tako nenajavljeno. Derao sam se: "Kako se usuđuješ dolaziti u moju kuću i plašiti moju djecu?! Odlazi odmah." A majka je samo tiho rekla: Oprosti izgleda da sam pogriješila adresu i nestala mi je iz vida.
Jednog dana sam otišao u rodno mjesto zbog proslave godišnjice mature.Iz znatiželje sam otišao u stari kvart i pitao susjede što je s njom. Rekli su mi da je umrla. Nisam ispustio ni suzu. Potom su mi dali pismo koje je prije smrti ostavila za mene.

"Najdraži sine,
Mislim na tebe cijelo vrijeme.Žao mi je što sam ti došla u kuću i preplašila djecu.Žao mi je što sam za tebe bila sramota cijelo vrijeme tvog djetinjstva i odrastanja. Znaš, kad si bio malen nastradao si u jednoj nesreći i ostao bez oka.Nisam te mogla takvog gledati, da odrastaš s jednim okom. Zato sam ti dala svoje. Bila sam tako ponosna na svoga sina koji vidi cijeli svijet i za sebe i za mene.
Volim te.
tvoja mama


-Autor nepoznat-